Как поддержать друга когда умер близкий. Слово утешения

Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.

К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.

2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны

Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.

3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

• Расскажи, что случилось.
• Скажи, что тебя беспокоит.
• Что к этому привело?
• Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
• Что тебя пугает больше всего?

При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить

Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.

А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.

5. Предложите физическую поддержку, если это уместно

Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.

Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.

Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.

6. Предложите способы решения проблемы

Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.

Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.

Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.

Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.

7. Пообещайте поддерживать и дальше

В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.

В нашем обществе зачастую боятся открыто говорить о смерти. Для каждого это нечто пугающее, то, что лучше не упоминать, о чем не стоит думать. Поэтому часто смерть близкого человека ставит в тупик его родных и близких. Все находятся в растерянности, произошедшее кажется самым ужасным событием в жизни. Именно в этот момент и должен прийти на помощь неравнодушный и сочувствующий друг, который точно знает, как поддержать человека и как пережить горечь утраты.

Что чувствует человек, переживший утрату?

Любое горе, связанное со смертью дорогого человека, условно подразделяется на несколько этапов:

• состояние шока, острого горя и оцепенения;
• этап агрессии и злости;
• этап депрессии и осознания трагедии;
• адаптационный этап.

Первое, что испытывает человек после утраты близкого, это шок. Чувство оцепенения, ненужности и безысходности. Жена после смерти мужа, родственники погибшего ребенка, дети, потерявшие родителей – все они находятся в шоковом состоянии. Оно может длиться день, а может затягиваться на месяцы. Люди не верят в случившееся, пугаются собственных чувств и ощущений. Для каждого это невероятная боль, которая может либо пройти, либо обернуться депрессией и глубокой душевной раной. Многие неверно считают, что в этот период лучше оставить человека наедине с его печалью, дать ему время, чтобы он сам понял, как пережить горечь утраты. Но это самая распространенная ошибка, которую могут допустить близкие. Что же делать, как поддержать человека правильно?

Первый этап поддержки

Первые несколько месяцев, тот, кто переживает смерть близкого человека, испытывает «синдром утраты» – состояние острого горя и шока. Страдающий отказывается верить в случившееся, испытывает чувство вины перед усопшим, постоянно теряется в воспоминаниях о родном человеке. В это время остро выражены физические симптомы утраты: потеря аппетита и сексуального влечения, замедленность всех реакций, общая заторможенность. После шока наступает пора оцепенения. В это время кажется, что горюющий смирился со своей болью, осознал кончину дорогого человека и принял это как должное. Но это лишь видимость. На деле он находится в состоянии острой боли.

На этой стадии индивид пребывает в неведении и не осознает смерть близкого человека. Самое простое, что могут сделать окружающие люди и друзья – постоянно выходить с ним на контакт, давать ему чувство нужности. Простые звонки с вопросами о делах и настроении, разговоры и встречи – эти незначительные вещи играют большую роль в борьбе с острым горем. Второе, чем могут помочь друзья, это взятие на себя некоторых бытовых моментов. Например, если ваша подруга потеряла мужа, узнайте, не требуется ли ей помощь по дому, где необходима мужская сила. Помогите ей донести тяжелые пакеты из магазина или перебрать какие-то старые вещи. Она почувствует себя нужной, и у вас будет лишний повод чаще видеть и поддерживать её. Не бойтесь говорить о своих чувствах или показаться сентиментальным. Любое соучастие, будь это психологическая или бытовая поддержка, помогут человеку сделать шаг к новой жизни.

После первых шагов к принятию своей потери, человек может испытывать потребность в разговорах и воспоминаниях об умершем, начать рассматривать его фотографии, читать письма. Не отказывайте ему в этом, с интересом реагируйте на каждое упоминание об усопшем. Это вовсе не отрицательный знак, а лишь первые попытки привыкнуть к трагедии.

Второй этап поддержки

Следующая реакция, которая может проявиться у человека, переживающего трагедию, это агрессия. Возможны резкие перепады настроения, беспричинное выражение злобы и гнева, обида на всех. В это время человек постоянно задается вопросом, почему же именно он переживает эту боль, почему же ушёл именно его любимый. Главная ошибка, которую можно допустить в такой ситуации – выражение соболезнования шаблонными фразами. Это никак не успокоит друга, возможно, вы только подольёте масла в огонь. Был ли умерший мужем, ребенком, другом или знакомым – в мыслях он остается самым особенным и незаменимым, поэтому фразы “ты переживешь” или “всё будет хорошо”, кажутся оскорблением памяти усопшего. Вам тяжело будет общаться и идти на контакт с агрессивным человеком, но это именно то, что вы можете сделать. Просто будьте рядом, позвольте страдающему выплеснуть все нахлынувшие чувства, при этом старайтесь сами не драматизировать. Пусть в данный момент всё сосредоточится на эмоциях и переживаниях друга, который потерял часть своей жизни.

Третий этап поддержки

Этот этап осознания горя кажется довольно мрачным и удручающим, но именно он сигнализирует о том, что индивид начинает принимать свою потерю, осознает то, что он больше не сможет вернуть кого-то родного и любимого.

Эмоции, которые испытывает человек на этой стадии, очень похожи на депрессию. Вялость, подавленность, замкнутость. На этом шаге стоит откровенно спросить, чего ждёт от вас друг. Кто-то захочет поговорить по душам, вспомнить умершего, рассказать о нём какие-то истории. Смейтесь и плачьте вместе, подставьте своё плечо, проявите полную заинтересованность во всей ситуации.

Кому-то требуется отвлечься. Сходите вместе на прогулку или в кино, найдите общее хобби, займите свободное время друга чем-то интересным, что не связывает его с усопшим. Вовлекайте человека в какие-то особо важные дела, которые требуют его участия, чтобы не оставалось времени придаваться своему несчастью.

Есть и третий тип людей, это те, кто хочет остаться наедине с собой. Если вы уверены, что это ему поможет, то оставьте его в недолгом одиночестве, но обязательно перед этим выкажите свою поддержку и понимание.

Четвертый или последний этап поддержки

Это период реабилитации. Обычно, он происходит спустя год после трагедии. Человек пережил все чувства, принял боль и решил начать жизнь без траура. Теперь он нуждается в общении, работе и новых эмоциях.

Приглашай его на вечеринки и прогулки, рассказывай обо всех интересных новостях. Главное – будьте естественны. Не ведите себя с человеком особо вежливо и уступчиво, чтобы он не вернулся в своей памяти к трагедии. Дайте понять, что жизнь продолжилась и ваш друг является неотъемлемой частью всего происходящего.

Распространенные ошибки

Одна из серьезных ошибок, которые допускают люди, пытаясь поддержать горюющего – совет сменить обстановку, избавиться от каких-то вещей или фотографий усопшего, уехать подальше от места, которое связывало умершего человека и его близкого. Дело в том, что, как считают специалисты, именно первый год имеет большое значение в правильном принятии такой проблемы, как потеря близкого человека. Проходят отпуска, каникулы и все праздники, которые раньше связывали индивида с умершим. Не торопите его в принятии решений, каждое из них в первые двенадцать месяцев может приниматься под влиянием эмоций и чувств. Минимальное из того, что вы можете сделать, чтобы помочь человеку выйти из этого траура – дать время свыкнуться с новой обстановкой, подстроиться под образующийся ритм жизни без их любимого.

Вторая ошибка, это боязнь отказа горюющему. Безусловно, помощь и поддержка необходимы, но не давайте человеку стать зависимым от вас. Это ляжет тяжким грузом на вашу жизнь и на жизнь друга. Помните о чувстве меры, о том, что есть грань между собственной и чужой судьбой. Сделав вас главной опорой и надеждой, любой последующий отказ может восприниматься как предательство. Не бойтесь обозначать условные границы, это поможет вашему другу пережить трагедию и остаться целой, независимой и стойкой личностью.

Стоит ли предлагать помощь специалиста?

Увы, но отгородиться от смерти никому не удастся. Хоть раз, но в жизни каждого возникнут ситуации, связанные со смертью близкого и дорогого человека. Нужно быть чутким и внимательным, оказывая поддержку. Начиная поддерживать своего друга, который переживает несчастье, будьте готовы взять на себя большую ответственность. Иногда человек не принимает свою утрату, а лишь пытается сбежать от неё. Побег от реальной жизни может стать серьезной проблемой, которая обернётся нервным срывом или депрессией. После этого очень тяжело сталкиваться с реальной ситуацией, осознавать заново своё горе.

Именно вы со стороны должны контролировать все стадии принятия проблемы, чтобы вовремя заметить, если что-то вышло из-под контроля. К сожалению, не все могут разобраться в своих чувствах и эмоциях самостоятельно. Если прошло достаточно много времени, но ваш друг так и не начал принимать своё горе и выходить из состояния траура, если начинают проявляться признаки надвигающейся депрессии, то стоит как-то деликатно предложить не только свою помощь, но и помощь специалиста.

Будьте чуткими и внимательными, ведь никто не застрахован от личных потерь. Позвольте себе и своему близкому человеку быть сентиментальным, плачьте и смейтесь вместе, не бойтесь своих и чужих чувств. Горе – естественная реакция людей. Лишь поддержка и внимание со стороны друзей помогают пережить многие трагедии, оставив в памяти самые светлые и прекрасные моменты.

Нету похожих постов(

Как помочь человеку пережить горе утраты?

А потому зачастую друзьям сложно найти правильные слова, и они просто не знают, как себя вести. Особенно это касается ситуаций, когда тот, кто стремится поддержать человека при смерти близкого, сам с подобными ситуациями не сталкивался. Нередко чувство растерянности и неловкости посещает людей, друзья которых потеряли члена семьи по причине онкологического заболевания – часто люди всей душой хотят поддержать, но не знают, не могут прочувствовать, что пришлось пережить человеку, испытывающему горе, поскольку сами с такими проблемами не знакомы.

Как можно поддержать человека после смерти близкого от онкологического заболевания?

Общение должно быть умеренным

Однако оставлять человека одного после смерти близкого надолго тоже не стоит – ведь это усилит его ощущение одиночества и стремление замкнуться в себе. Кроме этого, бывает так, что друзьям человека, переживающего горе, настолько неловко подбирать слова при общении, что они в определенные моменты даже избегают его. А это тоже негативно сказывается на эмоциональном состоянии горюющего человека – ведь он чувствует неловкость друзей или даже воспринимает их поведение как нежелание общаться с ним тогда, когда он не может быть веселым и жизнерадостным.

Соответственно, определить, когда нужно быть рядом, а когда лучше позволить другу побыть одному или в кругу семьи бывает очень трудно. А потому имеет смысл стремиться к «золотой середине», а именно:

• Время от времени звонить человеку, но не донимать его чрезмерно частыми звонками;
• Предлагать увидеться и не настаивать при отказе, но при постоянных отказах предложить хотя бы недолгую встречу;
• Иногда не предлагать другу увидеться, а ставить его перед фактом, что вы собираетесь заехать в гости – и делать это, если нет категоричной негативной реакции.

Чем можно помочь тому, кто переживает потерю?

Кроме этого, человек, переживающий утрату, зачастую пренебрегает заботой о себе – не следит за питанием, не делает уборку в доме и т.д. А потому вы как друг можете приезжать к нему, чтобы проявить заботу путем выполнения этих действий – и это тоже можно использовать как предлог для визита.

Что говорить и как слушать

• Учитесь слушать . Важно, чтобы человек, переживающий утрату, не замыкался в себе, а мог делиться своими переживаниями и выпускать эмоции наружу – а потому слушайте его столько, сколько нужно – даже если его реплики повторяются.
• Не стоит говорить банальных фраз . «Все будет хорошо», «Все наладится», «Время лечит» – подобные фразы являются «стандартными» и, как правило, не несут утешения.
• Не надо утешать друга каждый раз, когда он начинает плакать . Слезы – это тоже эмоциональная разрядка, через них выходит горе. А потому, когда ваш близкий плачет, достаточно взять его за руку – этим вы дадите ему почувствовать, что вы рядом. Но не стоит уговаривать его перестать плакать и ругать за то, что он «расклеился» – в ряде случаев это не поддержит человека после смерти близкого, а подтолкнет его скрывать от вас слезы.
• Делитесь своим теплом . Часто человек, переживающий горе, нуждается не только в эмоциональном тепле, но и в физическом – которое также дает ему эмоциональное. А потому как близкий друг вы можете брать его за руку, обнимать и гладить – но не настаивать, если он отстраняется.
• Не обижайтесь на агрессию . Зачастую после потери человек испытывает злость, а потому реагирует с раздражением даже на нейтральные фразы близких людей. Важно понимать, что в таких случаях на самом деле он злится не на вас, а на саму ситуацию – а потому, чтобы поддержать человека при смерти близкого, необходимо проявлять терпимость, не упрекать его в грубости и не отвечать грубостью в ответ.
• При общении с близким другом не стоит быть наигранно веселым . Часто люди в стремлении поддержать стараются изображать хорошее настроение, шутить и смеяться, чтобы передать близкому оптимизм. Безусловно, человек, переживающий горе, нуждается в положительных эмоциях, но обычно он тонко чувствует фальшь, а это не сможет доставить ему радость.
• Чтобы человек не замкнулся в себе, его следует отвлекать от мыслей о горе потери и побуждать заниматься тем, что доставляет радость . Предлагать прогуляться по улице, пройтись по магазинам, сходить в кино и т.д. – подобные занятия смогут помочь ему вернуться к привычному ритму жизни. Однако важно вести себя деликатно и не оказывать на друга сильное давление, если он не хочет этим заниматься. В случае отказа можно выждать небольшую паузу, после чего предложить снова, применяя мягкие уговоры.
• Чтобы помочь человеку пережить потерю, при общении с ним стоит разговаривать не только о том, как его родственник умер от онкологического заболевания. Старайтесь заводить разговоры на другие темы, рассказывайте о том, как у вас дела, советуйтесь и интересуйтесь другими сферами жизни вашего друга (например, работой) – это поможет ему не фиксироваться на трагедии, а переключать внимание на другие аспекты жизни.
• Стремитесь сопереживать, но не жалеть . Человек, переживающий горе утраты, нуждается в сочувствии, но не в жалости. Не стоит начинать каждый разговор с вопроса о том, стало ли ему лучше, как и не стоит при встрече каждый раз вопросительно заглядывать ему в глаза и стремиться помочь в выполнении обыденных вещей. Это не поддержит его, а, напротив, оттолкнет его от вас, спровоцирует раздражение и вынудит его возвращаться к мыслям о потере снова.
• Человек, переживающий горе утраты, обычно чувствует себя виноватым перед тем, кто ушел – за то, что не смог помочь; что не всегда был внимателен и приветлив с ушедшим; что не заметил симптомов онкологического заболевания ранее. Чувство вины в данном случае является закономерным и распространенным явлением, однако оно не рационально. А потому, чтобы поддержать человека при смерти близкого, стремитесь опровергать его убеждения в том, что он виноват. Он сделал то, что мог – и это действительно так.

1. Чтобы поддержать человека после потери, не надо советовать ему «забыть» и «не думать» о смерти близкого родственник а. Он не сможет не думать о случившемся, и ему нужно пережить утрату, а не забыть про нее.
2. Стараясь отвлечь друга от печальных мыслей, лучше не просто советовать ему, как это сделать, а участвовать в этом . Если вы посоветуете ему сходить на выставку (в театр, в гости к друзьям и т.д.), то он, скорее всего, не пойдет – потому что у него нет ни настроения, ни сил. А потому лучше не дать ему совет, а предложить сделать это вместе.
3. Когда даете советы, то важно ориентироваться не та то, что считаете правильным вы, а на то, что лучше для самого собеседника . Возможно, вам на его месте было бы легче активно заниматься работой. Но если в силу своего характера ваш друг склонен к спокойному времяпровождению дома, то лучше посоветовать ему взять отгул и отдохнуть дома, где он может выспаться и посмотреть любимый фильм.
4. Не стоит навязывать свое мировоззрение . Зачастую люди, которые не знают, как пережить потерю, ищут утешение в религии и рассуждают о смерти в этом контексте. Но бывают и те, кто не видит в этом смысла. А потому не стоит советовать человеку ходить в церковь или заводить разговор о жизни после смерти, если он к этому не склонен – если его мировоззрение не совпадает с вашим, то ему не станет от этого легче.
5. Помогайте другу строить планы на будущее . Когда человек переживает утрату, то очень важно, чтобы он не замыкался в своем горе, а был готов жить дальше. А потому, чтобы поддержать близкого вам человека после смерти родственника, интересуйтесь его планами (работа, дети, покупка машины, отпуск и т.д.) и помогайте ему составить их, если их нет – тогда картина будущего станет для него яснее.

Таким образом, чтобы помочь человеку пережить смерть близкого, нужно в первую очередь быть рядом, и при этом важно быть ненавязчивым и проявлять чуткость, деликатность и терпеливость. Порой даже обычное присутствие без слов может помочь человеку почувствовать, что он не одинок, почувствовать тепло и поддержку. И именно близкие люди способны помочь человеку увидеть, что после потери родственника его жизнь не заканчивается, и что любую трагедию возможно пережить.

У вашей подруги, друга или малознакомого человека случилось несчастье? Вам хочется поддержать его и утешить, но вы не знаете, как лучше это сделать? Какие слова можно говорить, а какие не стоит? Passion.ru расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.

Горе - это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.

4 стадии переживания горя

Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:

• Фаза шока. Длится от нескольких секунд до нескольких недель. Характеризуется неверием во все происходящее, бесчувственностью, малой подвижностью с периодами гиперактивности, потерей аппетита, .
• Фаза страдания. Длится от 6 до 7 недель. Характеризуется ослабленным вниманием, невозможностью концентрироваться, нарушением памяти, сна. Также человек испытывает постоянную тревогу, желание уединиться, вялость. Могут возникнуть боли в желудке и ощущение кома в горле. Если человек переживает смерть близкого, то в этот период он может идеализировать умершего либо, напротив, испытывать по отношению к нему злость, ярость, раздражение или чувство вины.
• Фаза принятия заканчивается спустя год после потери близкого человека. Характеризуется восстановлением сна и аппетита, возможностью планировать свою деятельность с учетом потери. Иногда человека все же продолжает страдать, но приступы случаются все реже.
• Фаза восстановления начинается спустя год-полтора, горе сменяется печалью и к потере человек начинается относиться спокойнее.

Нужно ли утешать человека?Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь, то это может привести к инфекционным, несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания - не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.

Следует ли утешать малознакомых людей?Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь - сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит - значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.

Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически - нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого - меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.

Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.

Фаза шока

Ваше поведение:

• Не оставляйте человека наедине с собой.
• Ненавязчиво прикасайтесь к пострадавшему. Можно взять за руку, положить руку на плечо, близких можно погладить по голове, обнять. Следите за реакцией пострадавшего. Принимает ли он ваши прикосновения, не отталкивает ли? Если отталкивает - не навязывайтесь, но не уходите.
• Следите за тем, чтобы утешаемый больше отдыхал, не забывал о приемах пищи.
• Занимайте пострадавшего несложной деятельностью, например, какой-то работой по организации похорон.
• Активно слушайте. Человек может говорить странные вещи, повторяться, терять нить повествования, то и дело возвращаться к эмоциональным переживаниям. Откажитесь от советов и рекомендаций. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы, говорите о том, как вы его понимаете. Помогите пострадавшему просто проговорить свои переживания и боль - ему сразу станет легче.

Ваши слова:

• Говорите об ушедшем в прошедшем времени.
• Если вы знаете умершего, расскажите о нем что-нибудь хорошее.

Нельзя говорить:

• «От такой утраты не оправиться», «Только время лечит», «Ты - сильный, крепись». Эти фразы могут причинить дополнительные страдания человека и усилить его одиночество.
• «На все воля Божья» (помогает только глубоко верующим людям), «Отмучился», «Ему там будет лучше», «Забудь об этом». Подобные фразы могут сильно ранить пострадавшего, поскольку звучат как намек урезонить свои чувства, не испытывать их, а то и вовсе забыть о своем горе.
• «Ты молодая, красивая, еще замуж выйдешь/родишь ребенка». Подобные фразы могут вызвать раздражение. Человек переживает потерю в настоящем, он еще не оправился от нее. А ему предлагают помечтать.
• «Вот если бы скорая приехала вовремя», «Вот если бы врачи ей больше уделяли внимания», «Вот если бы я его не пустила». Эти фразы пусты и не несут в себе никакой пользы. Во-первых, история не терпит сослагательного наклонения, а во-вторых, подобные выражения лишь усиливают горечь утраты.
  

  Ваше поведение:

• В этой фазе пострадавшему уже можно время от времени давать возможность побыть одному.
• Давайте пострадавшему побольше воды. Он должен выпивать до2 литровв день.
• Организуйте для него физическую нагрузку. Например, берите его на прогулку, занимайте физической работой по дому.
• Если пострадавший хочет поплакать, не мешайте ему это делать. Помогите ему выплакаться. - поплачьте вместе с ним.
• Если проявляет - не мешайте.

Ваши слова:

• Если ваш подопечный хочет поговорить об умершем, выводите разговор в область чувств: «Тебе очень грустно/одиноко», «Ты очень растерян», «Не можешь описать свои чувства». Расскажите о том, что чувствуете вы.
• Скажите, что это страдание не навечно. А утрата - это не наказание, а часть жизни.
• Не избегайте разговоров об умершем, если в помещении находятся люди, которые крайне переживают эту утрату. Тактичное избегание этих тем ранит больше, чем упоминание о трагедии.

Нельзя говорить:

• «Хватит плакать, возьми себя в руки», «Хватит страдать, все прошло» - это бестактно и вредно для психологического здоровья.
• «А кому-то хуже, чем тебе». Такие темы могут помочь , расставания, но никак не смерти близкого человека. Нельзя сравнивать горе одного человека с горем другого. Разговоры, ведущие к сравнению, могут создать у человека впечатление, что вам наплевать на его чувства.

Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь - обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.

Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет - возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино. Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.

Как поддержать человека, если вы далеко?

Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.

Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.

Ольга ВОСТОЧНАЯ,
психолог